Páginas

19 de junho de 2010

A Macumba da Semana

Oi, povo (: Bem, como vocês perceberam, demoram duas semanas pra decidir a macumba. Quem votou, votou, e quem não votou se lascou -n As duas crassificadas foram: "Macumba pra matar posers" e "MACUMBA PRA ENTENDER A LETRA DE VERTIGO -NNN". 14 pessoitchas decidiram, e com 9 votos, ficou a macumba pra matar posers. A outra ficou com apenas 5 votinhos.

E eu, como macumbeira oficial do twitter, vou ensinar o jeito mais simples de matar um poser. É simples: jogue-o na frente de um carro quando ele estiver na rua. Ou jogue-o do 6º andar. Ou obrigue ele a ouvir Calypso. Os efeitos desejados serão atingidos rapidamente.
Mas se você é uma pessoa boa com um coração bom, assim como eu, e quer fazer outra coisa para obter o resultado desejado, sobrou as macumbas mesmo.

Macumba 1 -Faça o Bale -N

Não, você não tem que se vestir de Batman, e nem lutar contra Exterminadores.E nem saber manusear uma espada. É um troçin simples.

Ingredientes: Uma poker face sorridente, bebida e muita cara de pau.

Como fazer - Usando sua poker face limds pra poder fazer brimks com a poker face do poser, você vai beber. Água, craro, porque fazer o Bale exige uma nutrição extra. E que nutrição, hein?
Com sua cara de pau, se aproxime do poser fdp. Evite arrancar os cabelos dele, e/ou partir pras vias de fato. Evite arrancar os cabelos dele, e/ou partir pras vias de fato. Porque né, E SE estiver passando aquele carinha pelo qual você capota, na hora exata que você tá dando aloka? Se ele for inteligente, vai vazar fast, e tu vai se lascar. Se ele for burro... É. '-'

Voltando a bagaça, quando você se aproximar do madito, faça quastão de não falar a língua dele. Não, você não tem que falar grego, nem latim. Fale as coisas que um fã de verdade sabe.
EXEMPLO : Poser - AH, eu amo o Jasper *-*
Você : Ah, mano, o Rathbone é foda! Mano, sou apaixonada por ele, sério. A 100 Monkeys é demais, e eu não aguento mais esperar por The Last Airbender *-*
Poser : Er... HEIN?

Deu pra entender? Cada "hein" que a mula te der, é um passo pro negóço dar certo.
Quando sua cabeça divs e cheia de laquê começar a doer, ponha sua poker face in action e diga: "Tu é poser pra caralho, hein?". E o que faz a seguir? FAZ O BALE, FILHOTE! Sai correndo, cebo nas canelas! Sua macumba pode não ter sido tão boa, mas pelo menos o poser vai se perguntar durante mais de uma semana o que é "poser". E ele pode nem descobrir o significado. Anyway.
Contra indicação - Se a pessoitcha em questão for sua amiga, só te resta uma solução: se mate, porque tu tacou tachinha na cruz. Coisa HORRIVI.

Macumba 2 - Apelando pras macumba mermo

Ingredientes : Açúcar, tempero e tudo que há de bom -N

Como fazer - Já que você foi incompetente e não conseguiu fazer a primeira macumba e nem seguiu meu conselho e se matou, use a inteligência. E se você não tiver, favor encomendar. É baratin, eu comprei a minha na 25 de março e -N Toda vez que o estopô dirigir sua voz poser para a sua pessoa, faça o Beethoven e finja não ouvir. Se for necessário, use fones de ouvido e começe a cantar as musiquinha que tu tá ouvindo e jogue na cara da larazemta que você sabe a letra inteira da música e ela não. Porque? PORQUE ELA É POSER \O/ Q Ela não cansou de ouvir sua voz do capeta cantando? "O que eu faço, Tia Sam?". SIMPLES. Em sua casa, se deite em sua cama. Feche os olhos, e relaxe. Relaxe muito. Você acabará dormindo e vai ter um sonho, que vai explicar como se livrar do encosto! FACIN, DIZ AÊ.
Contra indicação - Caso você não durma, faça a dança da chuva perto da menina. Exagere nos movimentos e simule um ataque cardíaco. A mina vai achar que tú tem pobreminha, e vai se afastar.

Macumba 3 - Essa é macumba mermo

Ingredientes - Uma vela preta e vermelha. Pra que? PRA MOSTRAR QUE NOIS É FLAMENGO, PORRA \O/ -NNN
Pegue um fio de cabelo da coisinha nojenta, com cuidado pra não pegar um piolho no processo. E pegue também um poster do "ídolo" dela. É, aquele poster que ela acabou de comprar e levou pra escola se achando. Pegue mesmo, na cara de pau que você tem. Q Ponha a vela pra queimar num dia de lua cheia. Mas pode ser em qualquer outro dia, até sem lua mesmo. Enquanto a vela queima, aproveite pra queimar o fio de cabelo da draga, junto com o piolho que você pegou junto. Porque né, você foi incompetente o suficiente pra não seguir meu conselho. U_U O poster tem que ser colado em sua parede. Porque né, eu sei que você não ia devolver mesmo.
Olhando pra cara limds de seu divo, agora na sua parede, cheire Nescau com orégano. Se você não morrer com um troço no pulmão, começe a ficar locona no quarto. Faça tudo quanto é dança. A dança da chuva, a do cabo telefônico, até a do tempo nublado tá valendo. Agora, se você quer passar vergonha alheia, dançe o rebolation, tomando cuidado pra uma alma inteligemt não filmar e enfiar no You Tubiu. Porque né, seria uma "Puta falta de sacanagem". E se virar hit, faz favor de cortar seus pulsos.
Depois da dancinha, diga o nome da mina em frente ao espelho, 3 vezes. E aí pronto, tu já enfiou uma macumba temse na vida da lazaremta.
Contra indicação - Caso a mina se chame "Bloody Mary", não faça essa macumba. E se mate, antes que alguém mate você.

Mas se você não é boazinha, ponha suas garrinhas de fora, Wolverine!
Mande a mina tomar no cu, diga todos os palavrões que tu conhece, xinga mermo. No twitter ou pessoalmente. Dê porrada mesmo, se quiser, mas se levar porrada também, nem vem me dizendo que eu não avisei. Se quiser, jogue ela do 25º andar, use uma espada e arranque a cara dela fora da cabeça que nem o Bale. Jogue-a na frente de um carro em alta velocidade, ponha veneno de rato na comida dela. Até jogar um piano na cabeça da praga ruim tá valendo.

Mai a gemt não pode esquecer de que toda fã começou sendo poser. Umas mudam, outras não. E nessas a gente mete o pau mesmo. No bom sentido, seus safadjênhos. Q

Beijos, povitcho limds de my heart :*

P.s.: Se persistirem os sintomas, um exorcista deverá ser consultado.
P.p.s.: Sim, estou precisando ser internada. Enquanto ninguém se dá conta disso, vou continuar aqui falando merda. é, vocês se lascaram '-' Q

2 comentários: